Sigo aquí

Antes de nada, comunico que sigo viva, aunque no aseguro que me vaya a tirar por la ventana en cuanqluier momento...Recojo ésto de algún lado...

Mis cinco hábitos extraños son:

1. té americano y cola light

2. comer 5mil chicles mientras hago exámenes

3. despedirme por telefono siempre diciendo..."besitosssssss"

4. echar ceniza en el cenicero.

5. poner cara de boba mientras veo a Ktulu dibujar o tocar la batería.

y mis elegidos son....channnnnnnnnnnnnn

Trippy

Apolo

Flat Eric(si se entera...)

Juan

y al Replicante!!

Besitosssssss

Joyitas

Mañana termina la tortura. Disfrutaremos todos de un examen calentito, recién horneado en reprografía, que probablemente durará más de tres horas. Como diría la langosta de Futurama... “hurra”. Esta vez no hay miedos de suspender, porque es algo que pasará seguro. La mujer de cabeza reducida que imparte la clase lo dejó bien claro con su “es que lo hacéis mal y así pues pasa lo que pasa”. De las pocas veces que he ido a (su)clase este cuatrimestre, he atesorado sus “joyas lingüísticas” que han quedado anotadas entre mis apuntes. Aquí os dejo unas cuantas para que veais a qué nos enfrentamos:

- “Al final valen para muchas cosas. No valen para nada” (¿En qué cuernos quedamos?)

- “Aquí también hay gente que vive y es de fuera” (Para la revista Más Allá.)

- “A veces creemos en cosas que no hemos visto” (la Carmen, keep the faith)

- “Pero mujer, pasa los apuntes en casa esta noche en vez de ver la película” (boicoteémos todos al cine de los lunes)

- “¿Qué es lo más probable? Que esté mal. No es por desanimaros.” (No, es inducirnos al suicidio colectivo y ahorrarte exámenes que corregir)

- “Cuando veais las fotos de vuestras madres os fijareis que son... no más guapas, que las madres siempre son guapas... que son más jóvenes” (me pregunto qué dirían a eso los hijos de la duquesa de alba)

- “Hay mucha ‘rapacidad’ y malas maneras en muchos campos” (¿quién teme al lobo feroz?)

- “No. No está mal. Pero no coincide con lo del resto de tus compañeros ni con lo que yo considero que está bien” (Ah, entonces me quedo tranquila...)


En fin, que os podeis hacer una idea del equilibrio mental de esta señora. Dios nos asista. Otra cosa, yo termino mañana pero Arcángel seguirá la senda del horror hasta marzo. Que no os asuste que esto se monopolice un poco, no me quedo sola. Abrazos para todos (o los que seguís ahí, que nos alegrais el día).

El Día Fantástico de Trippy

A las 9 y media de esta mañana, sólo tres horas después de acostarse, suena el primer despertador. Pipipí. “Vaya – piensa Trippy entre sueños – va a hacer falta mucho más que eso para sacarme a mí de la cama”. No bien termina de abrir el primer ojo cuando un infernal estruendo de batería resuena furiosamente por los altavoces de la minicadena. ¡PATAPÁM PAM PATAPÁM!. La subnormal de ella ha vuelto a dejar el volumen de la música al 25 para el despertador. Bravo. Nuestra protagonista salta de la litera con una taquicardia preocupante, se tropieza con la alfombra y jura venganzas, asesinatos indiscriminados y comerse el CD a modo de cereales. Con los ojos como platos, pone a calentar el café y se mete en la ducha. Porque es lo que hacen las personas inteligentes: calientan el café y lo dejan ahí para que se quede como un puto chupito de hierbas mientras cantan “This is the end” en la ducha.

Trippy sale de la ducha, se enrosca una toalla en el pelo de metro y medio y se mira en el espejo. Vale. Eres la hermana desequilibrada de Miércoles Addams y que te aspen si eso que tienes bajo los ojos no son tatuajes. Se acuerda del café. Nuevos juramentos. “Pues que lo den por culo”, piensa. Es una chica muy bien hablada. Coge su café helado y se va a la habitación, cuyo desorden haría cagarse de miedo al demonio de tazmania. Se sienta frente a lo que se intuye un escritorio y empieza a leer los apuntes. “Coño ¿cuándo me apunté yo a química?”. Ahí no hay más que cosas raras sobre revelar nosequés y nombres de un puñado de gente que le importan más bien poco. Consigue memorizar una frase, se siente la Reina de los Condenados y echa mano al café derramándolo entero sobre la mesa. Adiós al subidón.

Pasan las horas. Rendimiento cero. Tras malcomer un par de filetes y beberse tropecientos litros de agua, emprende el camino hacia la facultad. “Gelatinobromuro y colodión húmedo”, reza mientras truena el MP3. Una señora que cree que la calle es suya la empuja con el codo al cruzar un paso de cebra. Se vuelve para disculparse, pero ve la camiseta negra, los pinchos, los auriculares y las ojeras y cambia de idea apretando el paso y murmurando “diosdios”.

Llega al examen con 20 minutos de antelación y se sienta en el suelo para “repasar” lo que evidentemente no se ha leído. El maromo no sólo llega tarde sino que cambia de clase a todo el mundo porque “Aquí no cabemos”. Cuando se sienta, dicta las preguntas más largas del universo y dice “Sin ficha no corrijo”. Y Trippy se acuerda de que no la ha entregado. Jura asesinarle, pegarse ella siete tiros y esparcir las cenizas en el terrario del gato. Hace el examen estrujando la única neurona que le queda despierta, se levanta, lo entrega y le promete solemnemente que entregará la (cochina) ficha mañana. Se fuma 400 cigarros en la calle, queda con Apita y se toma un cafenerviosascodefebrero. Vuelve a casa. Cena y se pone a estudiar. Mañana tiene otro examen. El viernes también. Y se dice “pues como esto sea el patrón que vamos a seguir esta semana mejor me voy pegando ya esos tiros...”.

Las niñas de TINTIN

Por no llevar la contraria a toda esa gente que dice que Valladolid está llena de pijos, pues voy a dejar una prueba clara de que es así.
Después de ver éste video, tengo pesadillas y miro con otros ojos a la gente “normal”.
Bien, os pondré en antecedentes. Se trata de un concurso en la calle, hecho por una presentadora de un programa local. Por desgracia, la mujer se encontró con éstas dos elementos, y encima era el día después de la actuación estelar de ECDL (jkdhsgfrnewbhewt). Las camisetas que llevan, es del bar TINTIN (aprovecho y os doy publicidad simpáticos), situado en la zona pija y centro de Pucelandia.
Que disfrutéis, sobre todo de las caras de la presentadora que son geniales.


P.D. Yo en el año 75 también era una “supercélula” y tu??

Para ver el vídeo aquí