Costumbrismo

Comentaba anoche con una amiga que los fines de semana largos provocan también síndrome post-vacacional. Y es que es cierto. Llevo de “puente” desde el miércoles y volver esta tarde al antro (la facultad) me está pareciendo un reto inabarcable. “Pues menuda quejica”, estareis pensando. Bingo. Quejarme es, junto con el tumbing y el drinking, mi deporte de riesgo favorito. Pero a ver, ¿a qué alma cándida puede apetecerle acudir a clase en estas condiciones? Mi profesora de diseño tiene toda la pinta de Bruja Mala de Blancanieves, con el factor miedo añadido por ser un cayo malayo. Me piré la última clase de italiano, con lo que esta tarde cuando llegue la flacucha y me pregunte algo haré el ridículo más espantoso diciendo cosas tan inteligentes como “Io non... non... pasaparole?”. Tampoco me apetece demasiado ir a segunda, donde la profesora con pinta de monjita da los apuntes a la velocidad de los comentaristas de fútbol y me deja la muñeca hecha unos zorros. Y ya, sé que la cafetería siempre es una buena opción... pero yo me había prometido ir a todas las clases (¡ja!) y empiezo a sentirme culpable en octubre. En fin, que menudo rollo costumbrista os estoy metiendo al cuerpo. Mejor me voy a comer a ver si me entran las ganas de convertirme en alumna del año. Deseadme suerte. Abrazos para todos.

Un poquito de normalidad !

Se que los últimos días estoy monopolizando los post, pero trippy, amiga mia, ya sabes que cuando me emociono...ufs ufs. Son sólo las 12.35 de la mañana, pero ya ha pasado de todo. Sobre las 11 de la mañana me han llamado de una empresa internacional española para hacerme una entrevista personal, pero por no tener total disponibilidad han dicho que me apuntan para volver a llamarme en Junio. Ni me acordaba de haber dejado ese curriculum, y la verdad me quedado un poco fría, posiblemente no me vuelvan a llamar, pero la ilusión que me ha hecho no me la quita nadie. Minutos mas tarde, mientras regaba las plantas, hablaba con Ktulu sobre lo que me había pasado, y al irme a quitar el mandil con mucha efusividad ha salido volando por el balcón el paquete de tabaco que estaba en uno de los bolsillos. HORROR!! Desde un 4º piso mi tabaco se ha suicidado y ha ido a caer a una ranchera estacionada bajo mi casa. He dejado controlando a mi padre el coche y el tabaco con su "pata escayolada" (otro día os lo contaré), mientras yo bajaba rauda y veloz las escaleras. Cuando he llegado abajo, el coche maniobraba para irse...JAR! No se como he hecho que bajara la ventanilla para expicarle lo ocurrido. El hombre se ha quedao con una cara de fotomatón pero he recuperado mi tabaco. Y eso ha sido de momento lo que me ha pasado a lo largo de la mañana, espero que el resto del día no sea así, porque sino podré acabar con ataque de nervios. Que paseis un buen día. Besitos!

De contracciones y obras de arte

La Leti ( con todo el cariño del mundo) anoche tuvo contracciones. Ais ais que nervios. No doy a entender que sea una fan de la Princesa pero me hace ilusión, y ademas estoy anonadada con todo el follón que se ha montado en torno a ésta chavala.

Es el primer heredero que nace en mi vida, y por supuesto, me llena de orgullo y satisfación! Y es que, éste medio día, a causa de la noticia, mi padres se han puesto ha hablar sobre la primeriza. El problema ocasionado por ésta, ha sido si ellos ya sabrán el sexo del bebe. Con el consiguiente tema de si nace niña. Se supone que van a cambiar la Constitución y tal, pero y si nace niño y no la cambian? a mi me jodería la verdad, porque en un país con " igualdad de sexos" no tienen porque esperar a que nazca una niña para cambiarla, no?

No tengo mas que decir, porque tengo otros problemas en la cabeza...exportar aceite a Chile, el trasporte de obras de arte... en fin, que las contracciones no las he tenido yo.

Campanilla

¿Qué se supone que puedo hacer por ti? Salvo escucharte e intentar decirte lo que no quieres oir de la mejor manera que se. No puedo dibujarte una sonrisa si tu no quieres tenerla. No puedo conventirme en Campanilla y hacer que todos tus problemas desaparezcan de la noche al día. Lo único que puedo hacer es estar a tu lado y pensar que de algo te sirve saber que yo estoy contigo.

Ya sabes lo que opino, hay que ser siempre optimista y pensar que todo va a salir bien, que te vas a comer el mundo y que no va a haber nadie que vaya a evitarlo. Lanzarse a la piscina no significa que vayas a ahogarte, que hay unmontón de gente con un flotador en la mano, dispuestos a ayudarte cuando haga falta. Si por el camino tienes que dejar algo de lado...bueno, puedes volver a recogerlo dentro de unos años, o meses...la esencia siempre quedará en ti, y no vas a olvidarte de ello en dos días.

Cuenta conmigo, ya sabes que éste ángel ha salido algo pesado, y que no va a abandonarte ni a dejarte solo, y si hay que irse a algún sitio...nos vamos !!

Especies nocturnas (I)

Tiene narices el asunto. Cada fin de semana lo mismo y no deja de sorprenderme. ¿Qué a qué me refiero? Pues al hecho de ser acosada por ciertos especímenes en los bares (en la calle también, pero son más fugaces) los sábados por la noche, casi siempre después de la una de la mañana. La cosa tiene tela, porque cuando una no tiene el físico de la Naomi, ni la cara de la Kidman y, para más inri, viste como si acabase de salir del reformatorio, no deja de resultar impactante que haya quien considere una idea cojonuda entrarte “a ver si sale algo”. Basta con salir con un grupo de amigas y tomarse por ahí unos calimochos para ser centro de miradas y objeto de fichas. Años de observación me han permitido elaborar un riguroso estudio (jajaja) de los hombres que, copa en mano, se lanzan a la conquista cual kamikazes, siempre los fines de semana, siempre a horas intempestivas. Procedamos.

El Babas: sí, amig@s. Todos conocemos al babas de turno. Suele ser un chaval poco agraciado que se dedica a seguir con la mirada a cualquier fémina que tenga la desgracia de pasar por su lado. Hasta que decide sacar la artillería. Sus conversaciones son de todo tipo, siempre aburridísimas, y es capaz de contarte en menos de una hora sus años de colegio, sus estudios o trabajo, donde vive su madre y lo mucho que le gusta ir al Burger King. Cuidado. Apariencia inofensiva que aprovecha para meter una chapa de espanto. Normalmente escoge un momento de distracción para soltar un “me gustas” que te deja helada y con ganas de tener cinco piernas para correr más rápido en dirección opuesta a él.

El Jeta: este tío ha vivido mucho. Su técnica es entrarte sin ningún tipo de discrección, tocarte el culo si tiene oportunidad o lanzarse a por un beso sin venir a cuento. Su mayor riesgo es llevarse una bofetada (yo al menos he repartido un par). Pero hay quien cae si le sale bien la jugada. Ante el balance bofetada-rollo, no dudan en tirarse a la piscina con sus apuestas.

El Buho: permanece con la misma copa (suele ser whisky-algo, no me preguntes por qué) durante horas acodado en la barra hasta que encuentra a su víctima. Su ritual es mirarla durante un rato con cara de “ya eres mía, pequeña” hasta que decide acercarse y trata de convencer a la presa de lo afortunada debería sentirse por ser “la elegida”. Van de interesantes o atormentados. Se queda. Intenta acompañarte a casa. Si lo permites es como darle carta blanca. Suelen llamar el día después si has sido tan inepta como para darle tu número. Y llaman durante toda esa semana. Y la otra. Y la otra...

El Bécquer: roza la treintena. Apariencia de tío maduro. Camisa por dentro del pantalon con dos botones desabrochados. Se mueven en grupo. Forman un círculo en medio del bar y se giran cuando pasa alguna chica para retarse líricamente. “A mí me habían dicho que las flores no andan...” “Quien fuese copa para recibir esos besos” (Casos verídicos). Argh.

El Neng: nunca tienen más de 19 años. Es uno de esos raros especímenes que actúan en la calle. Peinado de cenicero y un montón de colorido en la ropa. Utilizan la “poesía callejera” a voz en grito para llamar la atención de las muchachas, y dicen cosas tan bonitas e inspiradas como “te comía hasta el bolso, morena” o “ven pa’ca que te viá dar carne en barra”. Si les miras, continúan el repertorio en grosería ascendente. Si no les miras, probablemente te insulten o griten “¡mira la estrecha!”. Son inofensivos. Pero se queda una con ganas de repartir palos o civismo. O las dos cosas a la vez.

El Medieval: te llegan noticias suyas porque al ir a pagar la cerveza te dicen “te invita ese de ahí”. Te saluda con una sonrisa y espera a que te acerques para no resultar pesado. Habla contigo del honor de la mujer y del poco respeto que hay hoy en día. Te trata como si de un momento a otro fueses a romperte y utiliza palabras como “princesa”, “virtud” y “hermosura”. Idealiza el amor hasta la náusea y te llevaría a casa en su corcel blanco si lo tuviese. Son una raza escasísima y buscan relaciones duraderas camino al altar. No apto para realistas ni pájaras.

Y con esto termino el análisis por hoy. Seguro que me dejo algún grupo, no dudeis en notificármelo y lo incluiré en la segunda parte del estudio. Y no, las mujeres en los bares los fines de semana no se salvan de ser etiquetadas. Así que prometo analizarlas en un post más adelante. Abracios per tutti. A pasarlo bien.

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Crónica del Cumpleaños Múltiple

La siguiente crónica hace referencia a hechos ocurridos entre mayo y junio del presente año (¿por qué nunca me acuerdo de las fechas?). Más vale tarde que nunca, creo. Las fotos han sido retocadas para preservar la identidad de los borrach... esteee... de los asistentes al evento. Lo del blanco y negro es que queda muy periodístico :)

Esta historia comienza con una quedada a las 8 en el portal de Arcángel. En realidad empezó algo antes, con Cris y conmigo cargando un par de bolsas llenas de vino y la guitarra por las calles de Valladolid. Unos chavales dicen “Ale, a beber y a tocar”. Les miro con cara de asesina y murmuro “Yo sí. Tú no.” demasiado cerca de sus caras. Llegamos un poco justas de tiempo y Ktulu y Arcángel están ya en la calle esperando. Nos subimos al coche de la Potencial y en media hora llegamos al chalet, pese a mis horribles indicaciones en carretera. Tomamos algo fresquito (sin alcohol, ¿eh? Había que reservarse...) y preparamos la mesa para la cena.

Una hora después llegan Ge y Keny con Vane y Jose. Las cervezas tardan en enfriarse y yo tengo sed. Pero de esa sed de cerveza, nada de mariconadas. Tomamos un par de garimbas templadas. Qué asco. Hay que dejarlas más tiempo. La mesa está puesta. Entre todos, conseguimos hacer un fuego decente mientras Ge se va a dar una ducha. Decente es un decir. Aquello no ardía ni con Satán bailando la lambada. Costó, pero por fin prendieron ramas que no estaban suficientemente secas. Comienza el dilema. Arcángel tiene reparos de meterse al agua. Y Cris. Y el resto de mujeres presentes. Después de un montón de reparos, Jose me invita a saltar al agua. “A tomar por culo”, pienso. Me quito la ropa y salto. El resto tarda un poco más, pero al final todos terminamos en el agua. Ha oscurecido. Fuera hace fresco, pero dentro de la piscina se está de puta madre. Jose trata de ahogarnos a Cris y a mí. Nos escurrimos. Los demás saltan, nadan, bucean. Desde mi punto de vista somos un enorme tazón de choco-crispies. Llega Ge y comienza a hacer la cena, pasando un montón de bañarse con el ras que empieza a hacer a esas horas. Salimos del agua, ropa seca y a cenar.

Esto es la gloria, un montón de carne asada y la cerveza ya fría. Vino bueno para el calimocho y un juego incomprensible donde se enlazan las iniciales de nombres y apellidos famosos. Una de dos, la comida o la bebida están haciendo efecto, porque la gente empieza a mostrar un leve tono rosado en las mejillas. A Arcángel se la rifan los fínifes. “Tú picas aquí y yo allí”. Se caga en la madre que parió a los insectos cabrones. Yo me siento culpable por no haber avisado. Seguimos bebiendo.

Cris es pillada in fraganti dándose a la bebida.

Se acaba la cena. Nos vamos todos al local a tocar un poco, hacer el gamba y seguir dándole al calimocho. Cris se suelta con la guitarra.

Arcángel y Ktulu se hacen con el control del sofá. De ahí sus caras de felicidad.

Vane y Keny se cuentan cosas que nadie escucha y se descojonan de la risa.

Las componentes del grupo tratamos de hacer nuestra versión de cierto tema de Green Day. Guitarra afinada medio tono por debajo, batería desafinada y Cris que no se oye un carajo con el micro, hacen de esta la peor canción desde “te necesito toa” de Jesulín.

Se me cae un cable de guitarra en la cabeza. ¿A quién le importa cuando el pulso se hace esencial para no derramar la bebida?

Desistimos. Se propone un nuevo juego: cada uno dice una palabra (la que sea) y una persona las va transcribiendo seguidas en un papel. Se leen después y vemos paridas como “monja que fuma petardos flipa alcachofa mientras compromete bailando desnuda”. Si nos oye el Benedicto se nos acabaron las fiestas.

Sueño, destrucción. Algunos comienzan a abandonar el local y se van a pillar cama. Va siendo hora, sí. Ktulu, Arcangel y yo somos los últimos en dejar los vasos. Toca dormir, o algo parecido. En la habitación, Cris no deja de decir chorradas sobre muñecas que cierran los ojos al tumbarse y yo muero de risa. A cierta hora concilia el sueño. Yo mantengo vigilia un rato y caigo.

Cris y yo leemos la paranoia de juego. Que esto no salga de aquí, por Diorrrrrrrrr...

A la mañana siguiente hay resaca. Hace bueno, el agua de la piscina brilla y cuesta arrancar. Va apeteciendo una parecida... sólo que ahora lo de bañarse... va a ser que no.

La lucha por el EMA

Reescribo un pequeño artículo que apareció ayer en la revista adjunta de El Pais de los viernes.

No es una enfermedad, sino el nombre de los Europe Music Awards de MTV. Los favoritos son Gorillaz y Coldplay pero, ¿quién ganará el galardón al mejor grupo español? Estos son los candidatos:
AMARAL: Los grandes favoritos. El dúo formado por Juan Aguirre y Eva Amaral vende discos como churros y cae bien a todo el mundo, indies incluidos. Apuesta 3-1.
EL CANTO DEL LOCO: Los outsiders. Están hasta en la sopa y eso puede puntuar a su favor. Cuentan con el grueso del público pijo (mayoritario en estas lides). Apuesta 4-1.
EL SUEÑO DE MORFEO: Otro genuino representante del teen-pijo patrio. Quizá puedan pagar el pato de ser los más novatos de todos los candidatos. Apuesta 20-1.
PEREZA: Van de superestrellas y, la verdad, no lo son tanto. Pereza es el clásico ejemplo de "queremos parecer malos pero no asustamos ni a tu abuela". Apuesta 50-1.
MELENDI: Se cree demasiado peligroso para estos eventos. Además, los EMA los ve toda Europa y no hay que perpetuar ciertos estereotipos sobre España. Apuesta 100-1.

¿Y vosotros que opinais? Besos!!

No

Todos los que me conocen saben que Shakira no es ,ni mucho menos, de mis artistas favoritas, pero en muchas ocasiones he tenido que agachar la cabeza ante alguna de sus letras. La última vez ha sido en el momento en el que lei la letra de su último single que aquí dejo para que todos podais disfrutar de ella.

No

No, no intentes disculparte

No juegues a insistir

Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes

No hables en plural

La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie,

Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere

Después de mis 26

La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas

Y mirando sin mirar

Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más

Siento que me duelas todavía aquí

Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es

Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno

La esperanza que me dio tu amor

No me la dio más nadie

Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno

No se puede dedicar el alma

A acumular intentos

Pesa más la rabia que el cemento

3 de Octubre de 2005

Exactamente son las 15.21 de la tarde, pero se que hoy es un día especial. 3 de Octubre, para mi no es un día que de por sí me diga mucho, salvo que ayer fue el cumpleaños de Chufi ( felicidades desde aquí una vez mas, y ya aprovecho y también felicito a Bego por sus 20 años cumplidos el pasado jueves).
Anoche me acosté pasada la media noche, y tras adormilarme aun mas con el libro que tengo en mis manos “La cena secreta”, Morfeo se sentó en mi cama. De vez en cuando debía de ir a beber agua o al baño, porque yo no hacía mas que despertarme entre sueños para mirar por el rabillo el reloj, y esperar que llegarán las 6 para recibir un mensaje importante diciéndome que todo había ido bien. Tras recibirlo y quedarme tranquila volví a dormir.
Por la mañana, me desperté emocionada por el eclipse. Afortunadamente Valladolid rozaba la línea transversal de su recorrido, y me pasado toda la mañana con las gafas cósmicas puestas. Cuando el eclipse terminó entré en una depresión repentina.
La causa de mi trance es que hoy comienzo las clases. Horror. Noche negra. ¿Por qué?...
He empezado a dar vueltas por la casa, casi enloquecida, NO TENGO BOLIS NUEVOS, NI NUEVOS CUADERNOS! NADA!
Para mi la “vuelta al cole” siempre ha sido emocionante, pero este año casi ha pasado desapercibida... ¿ que me está pasando?
En fin, en menos de una hora debo de salir de casa para ir a clase, y no volver hasta casi las 11 de la noche. Seguro que mi depresión habrá pasado ya a esas horas.
Que vuestra propia “ vuelta al cole” sea mejor que la mía. Saludos!!!!!!!