Fotolog

Llevo un par de días intentando ponerme a estudiar “en serio”. Lo juro. Pero es que incluso la telebasura parece interesante cuando toca pelarse los codos. Y se pone a nevar. Y ¡ole! Todos los críos a jugar en las plazas y a berrear porque se resbalan, caen y estampan los morros en la nieve. Y todo es alegría y jolgorio y “coño qué frío hace” y así no hay dios que se concentre. Ante tamaña falta de seriedad, me propone Arcángel crear un fotolog. Y yo, que cuando se trata de “El Mal Camino” soy tan fácilmente influenciable, pues aparco los apuntes encantada y nos ponemos al lío. Chavales... ¡tenemos fotolog! A los cuatro que seguís pasando por aquí (os queremos... snif), os invitamos a entrar y dejar vuestras impresiones. Queda inaugurado “Empatía Sociópata”. ¡A disfrutarlo!

Zapatillas

Mientras leía "El Norte de Castilla Digital", me quedado de piedra al leer el artículo sobre El Canto Del Loco en el que comentan que el viernes comienzan su gira "Zapatillas" aquí en Pucela.
Su 'alma mater' habla sobre su gira de conciertos, y se queda tan ancho diciendo... : «En España no creo que ningún grupo haya currado tanto un escenario como nosotros. En cuestión de luces y sonido es comparable a lo que ha llevado Greenday en su gira europea».
Me muerto. Pero voy a seguir prolongando la agonía del batería de éste grupo...porque te tengo unas ganas chavalín...

Barbie Divorcio & Heavy enseña chicha

La especie de Barbie Divorcio ya tiene varios años, pero últimamente he conocido una nueva actualización que me dejó anonadada.
No voy a dar datos sobre ella, mas que nada para no avergonzar a sus amigas, puesto que lo serán por algo...
Una Barbie Divorcio nace, no se hace. Ella con 2 años de vida ya es capaz de hacer sufrir a sus coleguillas quitándoles el Ken, o el Barriguitas. Con 8 años ya lleva todo el pelo de mechas cutres, y con 10 va vestida como Britney Spears ( no cuando va de guay, no no, cuando va de pija rockera de última moda).
Así que no se si contaros como pueden ser con 20 años... En cuanto la vi, ya la calé’. Pintura en la cara como una puerta, mechas rubias ocultando su color castaño de toda la vida, ojillos claros ( no se si de lentillas, o por mis efectos del alcohol), ropa de escaparate de zara y stradivarius, bolso de “ le vi en el escaparate y necesitaba comprarlo” , taconcitos de aguja (y andando como un pato, xq parece que mama baribie no la ha enseñado ha andar con elegancia), copa y cigarro en la mano... bueno y si están literalmente colgadas de un fulano, MEJOR!!
Ésta es una pequeñísima descripción de una Barbie Divorcio ( última actualización Nov-05).

Pero no quiero terminar sin antes comunicar mi asombro al ver ésta mañana a una heavy, con su melena al viento, sus rizos, la chupa, pantalones ajustados... en fin, como un heavy!! PERO ¡!! Con una raja en el pantalón en cada final del culo, es decir justo en el pliegue éste raro ( nunca me ha dado por explicar ésta zona).... se la veía la carne entre roja y morada...y bueno, los viejetes al pasar y mirar se quedaban 3 veces más de lo habitual.
Y yo no digo que enseñar carne esté mal, ni que porque sea heavy no pueda enseñar , ni nada... PERO ESTÁBAMOS A -3 ºC !!!!!!!! Que en ésta época hay que cuidarse y ponerse 3 capas de ropa... Que yo soy partidaria de "antes muerta que sencilla", pero hay veces que estás casi muerta, y por muy heavys que sean los heavys, son personas joder, y también se les pone carne de pollo coño !!

En fin, no tengo mas que decir...Voy a seguir con mi indignación...

( Si algún heavy se siente ofendido pido disculpas mil !!! Que éstas declaraciones las hago desde el respeto y la admiración que siento hacia todos ellos... "Heavy no es Violenciaaaaaaa" .)

Ya están aquí...

Anoche, hablando por messenger con una compañera de clase en lugar de hacer las prácticas del demonio, comentábamos las malas pasadas que juega la mente en época de exámenes. Febrero está ahí, a la vuelta de la esquina. Y viene con hambre. Para colmo, este año nos han concentrado todos en 10 cochinos días y me es imposible seguir el método que tan bien me ha venido hasta ahora: estudiar para el siguiente una vez acabado el anterior. Y es que, como decía mi colega “Esto es un sin Dios”. Porque cuando se pisa la facultad tan poco como nosotras, toca recopilar apuntes y dejarse el sueldo paterno en reprografía. Para descubrir que son tochos infumables y repetir hasta la saciedad el conocido “no me da tiempo”.

Al bicho le han entrado los celos. Se niega a que haga más caso a un puñado de folios que a él.

Lo curioso de “ponerse a estudiar” es que la mente tiene otros planes. Habitualmente, mucho mejores, todos más entretenidos y bastante más divertidos que sentarse frente al escritorio y leer hasta el dolor de cabeza. Típico el “tengo que recoger la habitación” o el “mejor ordeno la carpeta antes”. A mí me da por los colorines, y mis apuntes terminan pareciendo la bandera del Orgullo Gay. Lo peor (si es que hay algo peor que tener que estudiar) son las ganas de replantearse la vida que le entran a una a la hora de hincar los codos. Me pongo en plan filosofía barata y ahí ya no hay dios que me devuelva la concentración. Para colmo, mi Arcángel particular está sin ordenador, que es la que normalmente me quita las ganas de pensar en gilipolleces y me anima a seguir estudiando con sus “No seas tolay, que vas a aprobar”. En fin. A ver qué tal se nos da este cuatrimestre que pinta tan feo. Mucha suerte a los que estáis como nosotras y al resto... procurad entender la escasez de posts que se avecina. Si sobrevivo a los primeros exámenes contaré aquí la hazaña. Abraci per tutti.

Mi zona sin humillos

Me convertido en una ex – fumadora, JA !. Casi Todo el mundo decía que no podría, entre ellas mi madre...pero soy una alegre mariposilla, feliz porque ya no tengo que pasar frío en los intercambios de clase por fumarme el puto cigarrillo en la calle, mi coche ya no huele a @’%{GH#$&, casi se ha eliminado del todo el olor de la ropa y armario, mis dedos han abandonado ese color amarillento, los kioskeros han aumentado sus ventas gracias a mis compras compulsivas de chicles, mi novio ya no besa un cenicero con patas, ya no voy a tener que mangar mas mecheros ( sí que pasa, yo en mi vida he comprado un mechero, simplemente se los pedía prestados a lo que tenían dos :D ) , mis bolsos ya no tiene tabaco suelto en el fondo...por no hablar del dinero que me estoy ahorrando, que aunque al final ya me hubiera pasado al barato de 1’5 € fuera cual fuera la marca, era una cajetilla al día...a la semana 7 o mas (por el fin de semana) por tanto 10’5 € mínimo a la semana en tabaco... para una estudiante es bastante dinero...
Creo que con todo lo que me estoy ahorrando, me merezco comprarme un bolso cada mes para celebrarlo.
Ahora solo falta que Trippy se anime también a dejarlo, pero con ganas, que sino, no sirve de nada.
Saludos!!

Los Okupas

Una de las cosas que más me joden de las navidades (y mira que son muchas), es que de pronto mi casa se convierte en el Campamento Krusty. Si ya es difícil la convivencia cuando sólo somos cuatro, siete personas parecen demasiadas para un piso de ciento y pico metros. “Al menos hay dos cuartos de baño”, dicen por aquí con recochineo. Cuando consigo elegir el CD que voy a escuchar mientras me ducho, me hago con la ropa interior y el albornoz... ocupados. ¡Ambos! ¿Pero es que esta gente no hace otra cosa? ¿No es más entretenido mirar la televisión que joderme a mí el turno de ducha?.

La hora de comer es otra historia. De pronto somos La Tribu de los Brady, hablando todos al tiempo y a gritos entre “estostásoso” y “puesayerviamengano”. Que así no hay quien pille cacho de ninguna conversación, hombre. Un poquito de civismo. Que cuando imagino a los cavernícolas devorando ñus en sus cuevas, les veo más educados y cediéndose los turnos para hablar. Lo de la televisión tiene tela. Porque de cuatro que la tienen, sólo en una de las habitaciones no hay alguien ya durmiendo. Los lunnis trasnochan más que esta gente, joder. Y claro, están los abuelos. Y a los abuelos les gusta ver a “esos dos que se disfrazan” o a la Obregón (dios, mi estómago...). Se jodió así me recién estrenada pasión por Roma o mis intentos por convencerles de que Buffy es un fiel reflejo de la sociedad teen americana de los noventa. A estas últimas afirmaciones me preguntaron quién era Buffy, qué es “fiel reflejo”, si “teen” era “extranjero” y por qué tengo yo ganas de ver tanto mordisco. Porque mis abuelos tienen inquietudes, sí. Aunque la mayoría se basen en por qué coño no tengo novio a estas alturas.

En fin. Que acaba una de tanta gente hasta donde la espalda pierde su casto nombre. Y ayer se van todos a la vez. Y ahora hay un silencio sepulcral. Y mi habitación es para mí sola de nuevo. Y con todas las estupideces que me ha tocado aguantar... ahora les echo de menos. Para colmo vuelta a la facultad y ahora sin fumar en el pasillo. Yuju. Pero qué bien pinta el 2006...